Chiavi per porte che non avreste mai voluto aprire

Molto tempo orsiamo, folgorato dall’esempio di Settore, avevo dedicato un post alle chiavi di ricerca assurde che portavano i visitatori casuali, invero pochissimi ma forse più degli intenzionali, ad imbattersi nel mio blogghettino. Ora che sono passati quasi due anni e mezzo, sento la necessità di replicare: anche se spesso lascio colpevolmente queste colonne in stato vegetativo per ere quasi geologiche e anche se soltanto nell’ultimo mese sono riuscito a totalizzare il poco invidiabile risultato di sette giorni sette senza lo straccio di una visita, le chiavi di ricerca, come il calcare nelle lavatrici, si sono progressivamente accumulate fino a garantirmi materiale per un post ingombrantissimo, che vado ora a rifilarvi, con la segreta intenzione di svuotare il solaio fino all’anno prossimo (ecco! potrebbe trattarsi di un appuntamento annuale!). Prima di abbandonarvi al deliquio della lettura, alcune considerazioni sulla natura degli equivoci che portano gli utenti su queste pagine: a causa del suo nome, questo piccolissimo spazio tende ad attirare in trappola appassionati di bricolage e decorazione di interni (divano) e di ufologia (marziano). Posso supporre che entrambe le categorie tendono ad andarsene da qui nello spazio di dieci-quindici secondi, senza neanche riuscire ad elaborare un purché minimo disappunto per l’esito fuorviante della ricerca. Ho attinto a piene mani dalla prima categoria, c’è qualcosina dalla seconda. Abbiamo poi il gruppone degli studentelli fancazzisti che per via delle citazioni letterarie che venano i miei umili scritti arrivano qui in cerca del compitino fatto cotto e magnato. Ma di loro avevo già parlato, e infatti li ho omessi tutti, considerando l’argomento esausto. La mia abitudine a tradurre alcuni dei miei testi nella lingua di Cervantes, porta qui anche coloro che sono alla ricerca di traduzioni veloci che sciattamente affidano alla barra di ricerca di Google: un paio di esempi fanno bella mostra di sé. Ci sono quelli che cercano un disco specifico, e perlomeno trovano una recenzione, senza troppe deviazioni: tutti omessi perché tutti azzeccati, senza storia. C’è poi il gruppetto vario ed eventuale di internauti rimasti impigliati nella rigida letteralità dei criteri di ricerca, e da tre o quattro parole fuori contesto, finisce per trovare cose di cui suppongo non possa fregargliene di meno: terreno fertile. Numerosissimi quelli che continuano ad usare internet come macchinetta sfornarisposte e digitano nella barra di ricerca quesiti improbabili nella più totale inosservanza di ogni criterio grammaticale ed ortografico: categoria che mi ha datto delle gioie incredibili. E poi il grosso: quelli che cercano prestazioni sessuali e/o pornografia, sono anch’essi immuni agli effetti benefici di grammatica e morfosintassi e sono grezzi come la carta vetrata al posto dell’igienica: particolarmente nutrito il sottoinsieme dei gerontofili che vogliono vedere scopare un’anziana, spessissimo su un divano. All’inizio mi facevano ridacchiare, poi mi sono venuti a noia e li ho praticamente omessi. Mi piace pensare ai processi caotici che li portano qui e all’infinitesimale interruzione della foia che gli devono causare le mie parole: mi fa sentire sulle spalle per una frazione di secondo la bizzarria del mondo. Detto questo, detto (finalmente) tutto, buona lettura, che qui va per le lunghe. I risultati sono in ordine alfabetico.

ammazzamosche inventore: piacevole dimostrazione di una curiosità intellettuale capace di superare la forza soverchiante dell’abitudine che ci porta a credere che tanti piccoli oggetti quotidiani siano sempre esistiti. Però non sono riuscito a trovare la risposta. Ad ogni modo questa chiave vince a mani basse il premio della critica sbaragliando sul nascere la concorrenza.

answers maicol gecson e maicol gecson e video maicol gecson interrompe: finalmente anche su questo blog qualcuno ha cercato Maicol Gecson! Mi do da solo il benvenuto nella grande famiglia dei blog rispettabili! E mi hanno cercato pure Cempions Lig! Giubilo!

apparizzioni marziani: teribbili!

basterebbe questo a minimizzare le implicazioni della vicenda, eppure il dibattito che ne è seguito, dentro e fuori dalla politica è: il caso commovente e inspiegabile di qualcuno che ha digitato una frase lunghissima di un mio articolo. Ma perché lo ha fatto? Sono sicuro di non essere stato io in un pomeriggio di noia.

brani jammabili: mi piacerebbe poter aiutare i tre internauti che mi hanno trovato così. Vi immagino in sala prove a sudare mentre con un gioco di sguardi cercate di intendervi su dove portare le vostre improvvisazioni su tema.

cafe hirsutismo: mi vuoi forse dire che c’è una relazione diretta fra il consumo di caffé e l’aumento di peluria sul corpo?

calcolo dell’anno marziano: noto con sollievo che c’è anche qualcuno che usa internet per implementare la sua cultura su temi nobili come l’astronomia. Grazie per essere passato sul mio blog anche se non avevo nulla di interessante per te.

cartoline religiose di pittori famosi: finalmente una idea regalo diversa dal solito! E costa pure abbastanza meno degli ammenicoli tecnologici per cui la gente impazzisce oggidì.

casa dell’impiccato tono casa bianca: una riflessione ermetica sulla persistenza della pena di morte negli Stati Uniti. Ma il presidente non può molto, ogni stato dell’Unione ha una legislazione specifica in materia.

cazzi in treno: suppongo che quelli in dotazione agli Eurostar siano più grossi. D’altronde la qualità del servizio si paga.

che significa que ya estamos casi en navidad traduzione italiana? Che ormai siamo quasi sotto Natale. Scusa se ti ho risposto tardi, nel frattempo sono già passate le feste.

chi é contro berlusconi: caso di piccolo lacché berlusconiano, probabilmente assunto con contratto precario presso il coordinamento centrale del PdL a Roma, incaricato dai superiori di trovare informazioni, e preferibilmente nomi, sui pericolosi militanti della galassia antiberlusconiana. Sembrano un tantinello ingenui i criteri di ricerca, però.

come rivestire il mio divano in ambiente arte povero: prova con carta assorbente da cucina usata.

commento a the ballad of the skeletons: aggiungiamo con piacere Allen Ginsberg all’elenco degli autori che studenti svogliati cercano invano di comprendere su queste pagine.

coraggio forma divano: ho sempre creduto che con un pizzico di coraggio nella vita si può fare di tutto, ma per questo bisogna essere degli autentici demiurghi.

cosa mettere sopra un divano: il tuo culo flaccido, per esempio.

cosa vuol dire se sogno che rubo un settimanale enigmistico: può deporre a favore del fatto che tu sia un pezzente, nella forma mentis ancor prima che nel portafogli. Da che mondo è mondo, le riviste di enigmistica, sia la Settimana Enigmistica che le innumerevoli imitazioni, costano due lire. E poi, importa davvero che si tratti di settimanale o mensile? O dai, provo a risponderti seriamente, può significare che senti il tuo futuro a breve termine come qualcosa di così indeterminato che non ti ci puoi relazionare normalmente. Almeno ci ho provato.

crepet magnifico: ma tu lo preferisci con o senza baffi?

differenze tra i tabloid inglesi e i giornali di gossip italiani: e giustamente questo internauta lungimirante non vuol fare di tutte l’erbe un fascio e cerca su internet elementi e chiavi di lettura che gli possano permettere di determinare una specificità nazionale nell’approccio al pettegolezzo. Perché il Sun non è mica Novella 2000.

divani del cazzo: ti sei rotto il piede più di una volta dandogli un calcione in un momento di rabbia, vero? Sennò non ho altre spiegazioni per la tua ricerca.

divano a forma di punto interrogativo: se quello di Dario Fo era un Mistero buffo, questo almeno dovrebbe essere un mistero comodo.

divano davanti porta ingresso: non vogliono farti entrare, è evidente.

divano diabolik: quando l’ispettore Ginko cerca di sedercisi sopra, il divano si sposta a tutta velocità in un’altra stanza.

dove e la plaza de catalunya sulla cartina: ragazzo mio, cerca su Google Maps! O devo fare tutto io?

è giusto mettere lo specchio sopra il divano? Questo è un dubbio che, in varie forme, assilla più di un navigatore. Sarà per una a me sconosciuta convinzione che tutto ciò porti sfiga? O è un più concreto timore che si stacchi e cada rovinosamente sulle teste degli ospiti?

effetti decapitazione: perdita della ragione, vuoti persistenti di memoria, irresolutezza cronica. Effetti positivi: molteplici, fra i quali l’azzeramento assoluto dei rischi di calvizie.

films porno par telepass: cos’è, una raccolta punti per fidelizzare gli utenti del servizio? Sagacissimi, alla Società Autostrade…

fumare di nascosto: mi hanno sempre detto tutti i fumatori che è un piacere irripetibile. Vedere socialmente accettato il proprio vizio deve essere molto meno elettrizzante. “Ah, bravo, ti sei acceso una sigaretta, mi hai dato un’idea, l’ultima l’ho fumata già tre ore fa”. Che palle. Pensare invece ai genitori che ti colgono in fragrante e ti rovesciano addosso improperi e nomi di malattie dell’apparato respiratorio -per il consenso informato- deve invece avere tutto il sapore esaltante del proibito.

gelimini berlusconi pompini: colpisce l’articolata struttura metrica di questo decasillabo, fitta di rime interne.

gioco uomo che salta il divano: dai, prova a stilare un regolamento di massima, poi lo controlliamo insieme, così magari inventiamo un nuovo passatempo per le lunghe serate invernali. Propongo però di allargare la partecipazione anche alle donne.

giornali per adulti: ai circa dieci utenti che sono capitati sul mio blog digitando questa chiave di ricerca o altre similari, va tutta la mia solidarietà e il mio appoggio. Se li trovo presso una qualche rivendita di libri e giornali usati, vi tengo da parte un po’ di numeri di “Caballero”. Chissà se lo pubblicavano anche qua in Spagna. Di sicuro, lo avrebbero pronunciato correttamente.

guida video come penetrare ano da davanti supino: e arrangiati un po’ cazzo. Non sono forse famosi gli italiani per la loro inventiva?

hip hop italiano lettres a tutta da dedicare a berlusconi autostrada: ho cercato risposte per circa un quarto d’ora del mio tempo che non tornerà mai più. Ma forse ne ho trovato qualcuna: digitando Berlusconi e autostrada si trova su Youtube questo rappaccio incazzatissimo. Ma ho deciso di non sparare sulla croce rossa.

i numeri 10 al lotto di oggi volevo sapere anche cuando e la vingita con il 3 10 al lotto grazie: internet come l’ufficio informazioni cazzi vari, l’ortografia come un ricordo spiacevole ma fortunatamente ormai sbiaditissimo.

il mio ruolo negli ultimi mesi non era stato così deprimente come mi avevi dichiarato: se si tratta di una citazione di qualche opera in concreto, fatemi sapere. Sennò la gente dovrebbe piantarla di scrivere i suoi pensieri nella barra di Google con l’imperscrutabile speranza di trovarli spiattellati paro paro in altre pagine internet. Coltivate l’originalità dei vostri ragionamenti.

l’anello di congiunzione forte è questo, per me: sei adesso quello che avevo cercato, anche se non sapevo che cercavo te !: cosa ti hanno risposto? E perché mai hai digitato questa improvvisa illuminazione su Google?

laddove avevo bruciato: ci sarà rimasta della cenere. Ma poi il vento se la sarà portata via con sé. Ma cosa avevi bruciato di preciso?

le idee contro berlusconi: il centrosinistra, sostanzialmente, non ne ha avute.

lezioni di scacciapensieri strumento monocorde: caso rarissimo di persona che, all’atto di cercare lezioni di musica, esprime contemporaneamente un parere critico piuttosto duro sulle limitate possibilità espressive dello strumento che ha deciso di (o più probabilmente che è stato obbligato a) suonare.

linguaggio dei sogni divano nero: dai, pensaci un po’… divano… nero… l’eterno riposo, guardare un film con al fianco la triste mietitrice che mangia i popcorn senza neanche scoppiarli previamente… non hai più voglia di vivere, evidentemente.

marziano immaginario: è da più di cent’anni che la letteratura fantascientifica ne immagina. Se davvero ci fossero, sarebbe carino da parte loro battere un colpo (o forse si sono estinti e ci vuole una medium con specializzazione in ufologia!).

miopia galoppante significato: se al momento di premere Invio non riuscivi più a mettere a fuoco le risposte, forse avevi già trovato la risposta che cercavi. Qualcuno che gliela legga, per favore?

modo simpatico per definire il divano: poggiaculo, isoletta di riposo, pomiciatoio. Tre ti bastano?

movie vagine spalancate: non ingrandire troppo l’immagine o potresti avere la spiacevole sensazione di essere precipitato in un documentario su… chessò, la degenerazione cellulare. Per fortuna il sonoro dovrebbe riportarti sulla retta via.

nazzismo in brasile: “ce vorrebbe propio, dopo tutti ‘st’anni de governo de ‘sti comunisti. C’ho la saudade delle dittature militari”.

nome sito in brasile di accompagnatrici: echeccazzo, prova almeno a tradurre i tuoi criteri di ricerca col Google Translate! In Brasile parlano por-to-ghe-se!

nipponiche accompagnatrici: c’è gente che pagherebbe pur di sapere se le giapponesi hanno davvero la figa a mandorla. Permettetemi di compatirvi.

non spedito tagliando elettorale referendum: non preoccuparti, ce l’abbiamo fatta anche senza di te, caro il mio elettore della domenica.

paolo crepet wikipedia: è già la seconda volta che me lo cercano e io non l’ho nemmeno mai menzionato. E poi come è possibilie che tu, oscuro internauta, con una chiave di ricerca così precisa sia potuto finire sul mio blog? Hai visto la teoria del caos?

perchè contro berlusconi: puramente per invidia e odio, lo confesso. Ma l’amore mi sconfiggerà. Sempre.

perdere le chiavi è pericoloso? Suppongo che molto dipenda da dove le perdi. Quasi nessuno tuttavia dovrebbe essere in grado di ricollegarle alla tua porta solo osservandone le scanalature. Danni immediati per la salute non dovrebbero essercene.

portare il cappello forfora: secondo me non risolve davvero il problema. Dovresti andare alla radice. O ti riferivi al colore del cappello?

portare il cappello la sera: è utile per non sentire il peso del tramonto, e poi dell’oscurità, sulla testa.

quale +marcha della lavatrice piu buono: caro utente, probabilmente straniero, non so cosa dirti. Non ho mai comprato una lavatrice in vita mia. Ho sempre usato quelle che trovavo negli appartamenti dove andavo a stare. Buona fortuna, comunque.

quali sono le tasche da scucire: quelle che contengono i segreti più ambiti, quelle che, scusate il bisticcio di parole, non conosci come le tue tasche.

racconti fantascientifici aiutoooo yahoo answer: un professore evidentemente estroso, evidentemente annoiato dalle tiranniche esigenze dei programmi ministeriali ti ha ordinato di partorire un’opera breve di science fiction. E tu, studentello che probabilmente non hai nemmeno letto Twilight, non sai da che parte cominciare. Ma, mannaggia a te, ho avuto modo di scoprire cbe gli utenti di Yahoo Answers possono dare prove di straordinario altruismo: fosse stato per me…

rumori della mattina presto: fuori, il canto degli uccelli, un colpo di tosse di un lavoratore mattiniero. Dentro, il fruscio inquieto dei lenzuoli di chi si rigira nel letto mentre la sveglia si avvicina. I sogni, non fanno rumore alcuno.

saggio breve: il ruolo dell’artigiano nel 2009: in fondo, il bello dei temi della maturità è che costringono i candidati a crearsi frettolosamente opinioni poco ragionate e per nulla documentate su argomenti ai quali non ripenseranno mai più per tutta la durata della loro vita terrena.

simuore immediatamente con la decapitazione: non ne ho idea, ma se ti capita di essere decapitato, non dovresti avere troppo tempo per pensarci su.

si puo’dire seduti nel divano: suona piuttosto male, ma non credo sia un reato perseguibile dalla legge.

sogno divani divani: tu lavori tutto tutto il giorno in piedi, vero?

spiegazione di punti di fuga differenti nella prospettiva pittorica: l’incoercibilità del reale ai limiti strutturali della vista umana? Piaciuta la supercazzola?

studio aperto marziani: a fine intervista, i marziani hanno smentito l’infamante diceria che li voleva intenzionati a rapire Belén Rodríguez e Manuela Arcuri per scopi scientifici. E ora, un servizio su un cucciolo di tigre davvero molto particolare!

troia si sfonda il culo con grossa zucchina video: sicuramente si è sfondata le porte con un cavallo di legno, ma è stato talmente tanto tempo fa che dubito che tu possa trovare video su internet.

ubriaca persa pipì: fatevi una vita, su internet ci sono anche un sacco di enciclopedie e le ricette di suor Germana. O la classifica perpetua della Serie A.

un uomo morto andando con una prostituta nel 2009 di casalecchio: uh, questo è materiale per l’emerito professor Brunvand! Una leggenda urbana in piena regola! E poi come finisce? Al momento del pagamento la prostituta si gira un secondo e il cliente scompare? Si decompone di colpo? Arrivano i diavoli dell’inferno che gentilmente si scusano con la professionista, la pagano profumatamente per il disturbo e lo spavento e si portano via il morto lanciandogli severi moniti del tipo “adesso vedrai come ti facciamo passare la voglia di ripetere certe bravate”? Affascinante la sintassi pericolante della frase che fa sembrare “nel 2009 di Casalecchio” un complemento di stato in luogo figurato, un po’ come “nella quiete della sera”.

vaccate: servizio ineccepibile, nevvero? E’ soddisfatto, carissimo utente?

vedere microscopiche luci bianche in aria: è sempre successo anche a me, non ti preoccupare. E microscopici filamenti, anche. Non so se dipende da una miopia che farebbe sembrare Mr. Magoo un occhio di lince. Quando ero bambino mi piaceva credere che si trattasse di benevole presenze aliene. Ad ogni modo ti consiglierei di vedere un oculista. Oh, vedere, che involontario slancio di simpatia!

video di una coppia che gode scopare davanti a uno sconosciuto: questa l’ho messa solo perché quel “gode scopare” spalanca orizzonti accecanti (come la masturbazione secondo i preti) sulle possibili evoluzioni della lingua italiana.

“vivo a barcellona”: beh, io sì, già da qualche annetto. Vuoi informazioni più dettagliate?

voglio aprender corso de guitar: e per favore, che le lezioni siano in europanto. Siamo cittadini di un’Europa senza più frontiere.

voglio leccartelo: non sono sicuro di volere che tu me lo lecchi così su due piedi. Puoi mandarmi una foto recente e una cartella clinica aggiornata?

Fine. In linea di massima, arrivederci al 2013 per una nuova infornata (ho come il sospetto che ci arriveremo senza neanche rendercene conto).